Ketidaknyamanan Gue

Sejauh ini, ada dua hal yang selalu ngganggu gue ketika gue berada ditengah keluarga besar bokap – yang biasanya terdiri oma gue dan beberapa om dan tante gue lainnya.

Hal yang pertama masih bisa gue toleransi dengan ngga ngedengerin mereka karna hal pertama yang bikin gue ngga nyaman adalah pembicaraan mereka mengenai dunia.

Iya, kalian semua lebih mengenal gue daripada keluarga gue sendiri bahwa pandangan gue mengenai dunia ini tuh terlalu fana jadi gue males banget sama pembicaraan macem itu. Terlalu bullshit, if you’re familiar with it. Menurut gue mendingan tune out of conversation sekalian biar ngga makin sedih. Gimana ngga sedih, sih kalo pembicaraannya bukan tentang pembunuhan baru-baru ini, gosip selebriti, ato mengenai korupsi? Udah eneg gue sama obrolan yang begituan entah kenapa.

Tapi beda sama hal pertama, hal kedua ngga bisa sepenuhnya gue toleransi dan tune out of karena accusations mereka mendarat langsung buat gue. Entah ini gue yang terlalu sensi atau gimana, tapi gue benci banget dibandingin sama salah satu saudara sepupu gue seakan dia selalu lebih baik dari gue – seakan dia lebih sempurna dari gue – seakan dia lebih bisa dari gue.

Ato kalo mau lebih nusuk, gue bakal bilang gue ngga sesempurna dia – secara fisik maupun secara mental. Padahal, fisik gue juga lengkap kok sama kaya dia.

Mungkin kesamaan kita hanya sejauh “kelengkapan fisik” aja. Menurut mereka abis itu semua tentang gue ambles.

Yep, karna gue anak tunggal kali yah makanya gue ngga biasa dibandingin.

Yep, karna gue jauh lebih reserved dari dia kali ya makanya gue ngiri. Karna gue tipe yang nyimpen dan bukan langsung marah-marah gitu depan orang;  bukan kayak dia.

Yep, karna mereka ngga pernah tertarik untuk menggali tentang gue dari tulisan-tulisan gue makanya mereka bisa bilang gue pendiem dan kalem. Padahal mah, didunia tulis menulis gue adalah orang yang paling bawel yang pernah gue tau – yang paling ngga tau malu juga.

Yep, karna mereka ngga pernah ngeluangin waktu untuk mikirin pendekatan lain untuk “mengerti” gue. Mereka maunya gue kayak adek sepupu gue yang bisa cerita semuanya sama mereka.

Yep, karna adek sepupu gue ini ekstrovert tulen dan dia ngga punya masalah sama sekali dalam mengekspresikan perasaan dia dengan kata-kata langsung sementara gue ngga nyaman dengan itu.

Dan iya, dia emang melakukan beberapa hal lain lebih baik dari gue.

Bukan lebih baik sih sebenernya. Gue ngga tertarik sama apa yang dia kerjain aja makanya gue lebih “jelek” dari dia.

Mereka lupa kalo gue adalah first born dari adek sepupu gue – yang pertama dari enam. Mereka lupa bahwa sebenernya adek sepupu gue itu juga ngikutin beberapa values gue yang dia anggep menarik. Mereka udah males mempelajari tingkah anak muda lagi makanya mereka main ngelompokkin aja – nganggep gue sama kayak yang lain atau beda seenak jidat. Halah, jidat juga rasanya sama sama ketek: asin juga.

Walaupun gue benci harus bilang ini, tapi mereka sebenernya cuman melakukan apa yang semua orang diluar sana lakukan kepada anak-anak seumur gue dan dunia kekeluargaan lainnya: menganggap semua anak remaja itu sama dan membuat sebuah stereotipe mengenai kita. Mereka ngga tertarik untuk menggali potensi kita sebenarnya – kalo semua orang tuh beda dan unik; ada kesenengannya masing-masing dan cara menuangkannya beda.

Wah, kalo mereka boleh begitu, kalo gitu kita juga boleh dong, bikin stereotip bahwa semua orang tua sama? Entah sama bobroknya atau sama ignorant-nya, gue ngga tau yang mana yang lebih baik.

Lagian, itu juga kan yang selama ini mereka cap buat gue?

Bahwa gue ngga pernah lebih baik dari dia?

Bahwa gue selalu kurang dari dia?

Bahwa dia lebih bertalenta daripada gue?

...

Seberapapun gue ngga suka keadaan gue ini ketika gue ada ditengah-tengah mereka, gue bersyukur mereka nganggap gue aneh (atau bahkan gila, gue ngga tau) dengan doyan banget bawa buku tulis atau buku cerita kemana-mana.

Setidaknya, gue berhasil membuat mereka ngerti bahwa gue punya sebuah kelebihan yang hanya gue yang tahan kerjain berjam-jam: yaitu menulis dan membaca.

Mereka ngga ngerti karna mereka ngga pernah baca blog gue dan tau betapa passionate gue dalam “kerjaan” gue ini makanya gue begitu fokus pada dunia penulisan dan membaca dan nyaris ngga meluangkan waktu untuk mengeksplor diri gue dalam hal lainnya.

Setelah dipikir-pikir, gue malah kasian sama keluarga bokap. Gue kasian, karna mereka ngga pernah dibukakan pada pintu keajaiban seorang gue dalam dunia sastra. Mereka ngga pernah terbuka minatnya sebesar gue dalam memberi apresiasi kepada dunia yang bisu diluar apa yang bisa dibicarakan mulut.

Sementara ini, gue rasa gue harus puas dengan apa yang gue mengerti tentang keluarga bokap dan menahan judgements gue. Tapi mereka rasanya juga udah siap kalo-kalo gue meledak dalam waktu dekat ini. Udah cukup, kan, 18 tahun gue nahan dibandingin sama orang yang bahkan belum hidup se-lama gue? –red