101 Guideline to Being Gloria’s Boyfriend

Yak. Gue hari ini lagi pengen nulis hal-hal yang sebenernya geblek tapi ngga geblek-geblek amat karna ini bakal menyangkut harkat martabat gue sebagai manusia perkuliahan kece nan cetar. Tapi gue kangen nulis pake bahasa slengean tentang sebuah topik yang deket banget dihati gue, yang salah satunya adalah soal pacar. Percayalah nak, gue bisa ngebacot satu tahun penuh cuman seputar cowo ideal. Tapi ini cuman membutuhkan waktu lu paling lama 5 menit kok untuk mengerti 3 hal mendasar mengenai pria yang ideal.

Seperti tesis-tesis yang baik, latar belakang gue nulis ini adalah karna udah 2 taun terakhir ini gue menjomblo ria dan sampailah pada masanya dimana gue mulai nyari cowo cakep lagi. Dan sebagaimana harusnya, gue mulai memperhatikan apa yang gue mau dan gue ngga mau dari cowo gue.

Gue ini sebenernya tipe cewe yang susah dapet cowo karna a) muka gue sendiri ngga semenarik kebanyakan cewe dan b) gue orangnya asik didepan tapi terlalu serius dibelakang jadi kalo cowo gue maunya becanda mulu, maaf deh – gue sama cewe lain aja. LOH.

Oke, kita mulai aja deh kelas 101 guideline-nya.

Yang pertama. Gue ngga suka kalo cowo gue ngegym.

Gini deh. gue ngerti dengan sepenuh jiwa raga gue bahwa cowo kalo ngegym itu nambah kemungkinan cewe-cewe buat tertarik. Tapi apa sih menariknya dari cowo yang bahkan gabisa nutup rapet keteknya sendiri? IYA KAN?! Kan padahal bulu ketek semakin dihimpit semakin bertumbuh liar. Bayangin apa jadinya kalo ditutup aja ga bisa!! #huah. Oke cukup. Nanti kalian muntah.

Masalah kedua adalah masalah dasar yaitu apa buktinya cowo gue ngga bakal suka sama cowo lain? Kan kalo tiba-tiba dia dateng ke gue terus minta putus gara-gara ternyata dia simpenan om-om personal trainer kan ngga bisa gue mintain biaya ganti rugi pindah hati.

Masalah ketiga. Gue ngga mau ngerasa inferior dengan fakta bahwa dada gue lebih kecil daripada dia kalo kita lagi jalan bareng. Ngerti kan, kalo cowo ngegym itu kalo jalan dadanya makin dibusungin? Nah! Kalo misalnya gue adalah cewe dengan dada kecil, gimana? Apa gue ngga jadi kepengen implan aja dada gue pake mobil? Oke itu ekstrim.

Masalah terakhir: gue sama cowok ngegym adalah kalo dia nanti dia udah tua dan keriput semua, itu ototnya gimana ya? Ngga kebayang gue punya suami yang kulitnya aja meluber kemana-mana.

Kedua. Gue kepengen cowo gue bisa jadi tempat gue mencurahkan semua kebencian gue terhadap “omong kosong”. FYI aja yah cogan-cogan diluar sana yang suatu hari nanti bakal ngejer gue (baca: ngarep), gue ini benci banget sama yang namanya “bullshit” dan gue bisa tau cowo yang rayuan-rayuannya ngga orisinil demi bikin gue seneng sedari awal lu ngobrol sama gue. Malah kadang lebih baik kalo cowo gue ngga jago ngomong tapi mengkomunikasikan perasaan sayang mereka lewat gestur yang “cie banget lah”.

Dan oh, karna kebencian gue sama bullshit ini juga seringkali cowo susah nyari bahan obrolan sama gue since gue anti banget deh sama obrolan-obrolan ala anak SMA kalo pacaran: “eh ulangtaun kamu bentar lagi kan? Mau aku beliin apa?” KALO GUE MAU MINTA DINIKAHIN SAMA SCOTT HOYING AJA, GIMANA BEB?? KAYAKNYA ASIK.

Ketiga dan terakhir untuk edisi pertama (dan mungkin terakhir) dari 101 guidelines to being my boyfriend: gue kepengen punya cowo yang tinggi.

Alasan gue pengen punya cowo tinggi cuman 2.

Pertama adalah karna gue sendiri kontet. Tinggi gue cuman 155. Boleh lah ya gue pengen “memperbaiki keturunan” (yah kecuali kalo anak gue nanti ikut-ikutan gen kontet gue sih. Itu derita dia aja sebenernya. HAHAHAHAHA).

Kedua adalah karna kalo kita lagi ngantri panjang dan gue ngga bisa liat apa yang terjadi didepan, gue kemudian bisa nyuruh si bebeb buat ngeliat tanpa dia harus susah-susah jinjit. Jadi gue ngga ngerepotin dia juga, kok.

Udah sih, sejauh ini baru 3 hal ini yang berhasil gue pikirin dari cowo macem apa yang gue mau. Kalo kata Evita mah, “gue pengen sama cowo yang begitu gue ngeliat mukanya gue kepengen keluar dari masa perjombloan ini”. #eak

Belom tau aja si Evita cowo-cowo didunia ini kalo bukan bajingan ya homo. HUAHAHAHHA NGGA BEB AKU BERCANDA KOK. KAMU BUKAN BAJINGAN (yaudah berarti kamu homo beb). –red