TBHKLASCRCYMDBMCK

Hey Guys!

Gila yah, udah the end of the year aja nih. Ga kerasa juga, post ke 120 tahun ini. Cihuuy! I guess I’m gonna give it up to a grand closing atas pencapaian gue ini. Kita party dikit laah.

With that being said, today I hereby present to you “Teknik Bertahan Hidup Ketika Lu Adalah Seorang Cewek Rada Cowok yang Mendarat Dikelas Berisi Mayoritas Cewek Kemayu” a.k.a TBHKLASCRCYMDBMCK atau gampangnya: gimana cara ngadepin cewek-cewek 12IPS. Iya, 12 IPS yang itu (lagian kebayang ngga sih sekelas isinya 12 cewe 6 cowo tapi yang drama malah cowo-cowonya? HAHAHA. Kalo engga ya skali-skali main lah ke kelas kita. Stress berkepanjangan ditanggung masing-masing ya).

Dengan pengamatan seperlunya selama 5 bulan terakhir, gue jamin lu akan mau membaca post gue kali ini karna kalo lu mau tetap hidup untuk at least 15 menit kedepan di kelas kita, lu harus tau teknik bertahan hidup yang baik serta benar atau ga lu pasti bakal keluar dengan trauma yang tak tersembuhkan #HalahLebay (bukti: banyak adek kelas yang pernah masuk kelas kita cuman buat ngasih pengumuman OSIS terus abis itu ngga mau harus masuk kelas kita lagi. Seriusan. Maafkan kami ya, dek! Makanya baca juga dong post cici kali ini! #Promosi).

Hari ini gue akan memberikan 15 tips supaya lu lu semua dapat bertahan hidup di kelas gue tercinta. ENJOY!

1.     Dilarang keras berpikiran bokep; bahkan ngomongin celana dalem cowok pun dilarang. Kalo udah terlanjur bokep, saran gue sih banyakin berdoa aja.

2.     Harus banget bayak bacot kalo lagi break – banyakin sensi sama bocah-bocah setengah setan itu juga boleh.

3.     Kalo lagi ganti baju PE di toilet, disarankan ngomongin merk BH & CD masing-masing beserta saran merk mahal mana yang bagus. Ato ga ngomongin CD temen warna apa juga boleh. Kadang masalah betis kegedean juga oke kok.

4.     Jadilah cerdas dalam membacot karna kita perlu bacot ketika bisnis suatu saat nanti.

5.     Bacotlah sebacot-bacotnya ketika nemu kesempatan untuk ngebacotin anak cowo kelas supaya nanti kalo gede mereka kerja keras dan kaya raya supaya bisa ngebayarin lu buat apapun yang lu mau kalo nanti kawin.

6.     Kalo ada yang mau motong soliloquy lu kepada pihak setan mengenai cara mendapatkan cewek yang mereka incer, JANGAN PERNAH kasih mereka untuk motong perkataan lu! TUNJUKKAN KEPADA MEREKA BAGAIMANA CARA YANG BAIK DAN BENAR UNTUK MENDAPATKANNYA SAUDARA-SAUDARA! #huaaahh

7.     Kalo ngobrol, pastikan lu membicarakan hal yang lagi rame digossipin infotemen seperti kawinan Raffi Ahmad kemaren ato si Dewi Persik udah kawin lagi sama siapa sekarang.

8.     Pastikan juga lu membicarakan artis Indonesia siapa yang paling sering endorse baju mereka diinstagram.

9.     Agak sok rohani juga sepertinya dianjurkan.

10.   Perbanyak ngambek. Jadi cewek itu boleh banyak-banyak ngambek. BYE.

11.   Gigihlah belajar psikotes.

12.   Kalo udah gagal masuk psikotes, apply lah masuk UPH dengan jurusan yang sama persis.

13.   Kalo lu kebetulan ultah, harap mentraktir sekelas ditempat yang waktu gue search internet yang muncul adalah tempat spa; entah apa namanya gue lupa juga.

14.   Pamerlah sepatu baru. Kita janji ngga akan ngajak kenalan.

15.   Cela lah teman kanan kiri lu dengan suara cetar sampai dia ngambek.

Semoga membantu ya guys tipsnya. Kalo trennya berubah lagi dalam waktu 5 bulan kedepan, eike kasih tau deh supaya kalian jadi makin pintar dalam menghadapi ciwik-ciwik model kami ini. Sekarang sih udahan dulu yach, sampai bertemu lagi diawal tahun yang akan datang. DIJAH LOVES YUUU!~ –red